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Blumen mit Erfolg getragen

Wie die "Anleitung" raet, trug ich Blumen im Haar. Stylish! Zu einem ausfuehrlicheren Bericht reicht es allerdings noch nicht, da hier einfach die Zeit fehlt, das wird aber noch nachgeholt.
Auf jeden Fall sind viele wichtige Touri-Dinge abgehakt, und auch am Strand waren wir schon. Sehr heiss, aber cool.
Ausserdem waren wir auf einer Party bei ein paar Typen, die wir in einer Bar den Tag zuvor kennengelernt hatten. Es war (wie sollte es anders sein) eine Miss-Amerika-Wahl-Party. Und das in einem Haus mit Blick ueber ganz SF. Eine Aussicht zum verlieben!
Ab morgen haben wir dann ein Auto gemietet und verlassen San Francisco und touren durch Kalifornien. Ein bisschen in den Sueden, ein bisschen nach Nevada (Vegas) und ein bisschen in die Nationalparks.
Das Auto ist bis zum 3. Oktober gemietet, dann sind wir noch ein paar Tage in SF, bevor es am 6. Oktober nach NY geht.

1st day in San Francisco

Der erste Tag in SF ist gerade um. Ich bin im Internetcafe am Union-Square. Sehr heiss ist es, aber sehr schoen. Und bergig.
Bald mehr, aber das Internetcafe hier ist eine Apotheke...

All the leaves are brown...

... and the sky is gray
I've been for a walk
on a winter's day.
I'd been save and warm
if I was in LA
California Dreamin'
on such a winter's day.


Darum bin ich auch gerade dabei, meine Koffer zu packen, und morgen früh nach Kalifornien aufzubrechen.
Ich werde mit zwei Freunden nach San Francisco fliegen, dort auch mal ein paar Tage nach Los Angeles und nach Las Vegas (Nevada) fahren. Dann werden wir von San Francisco nach New York an die Ostküste fliegen und dort bis 18. Oktober bleiben.
Ich werde versuchen, so oft ich ans Internet komme, hier Einträge über die Reise zu machen.
Ansonsten wünsche ich uns viel Spaß! *g*

Film: In & Out

Howard Brackett (Kevin Kline) führt ein durchschnittlich aufregendes Leben in einer kleinen Stadt. Als Lehrer ist er bei allen in der Stadt bekannt und sehr beliebt. Alle freuen sich schon auf dessen Hochzeit, die kurz bevorsteht. Auch als Cameron, ein ehemaliger Schüler von ihm, für den Oskar nominiert ist, sitzt die ganze Stadt am Fernseher.
Als Cameron sich im Fernsehen bei der Dankesrede für den Oskar sogar bei Howard bedankt, freut er sich natürlich um so mehr. Jedoch setzt er als Abschluß seiner Rede ungewollt ein schockierendes Gerücht in Umlauf: Howard soll schwul sein.
Nach einem kurzen Schreckmoment kann Howard schon wieder lächeln. Doch am nächsten Morgen ist er das Hauptgesprächsthema in dem eigentlich verschlafenen Nest Greenleaf. Reporterteams machen ihm das Leben zur Hölle, außerdem war da ja auch noch die Hochzeit. Doch Howard stellt sich die Frage: "Wie bin ich wirklich?"

Ein sehr gelungener Film, bei dem eigentlich jeder auf seine Kosten kommt. Kevin Kline ist in Bestform, vor allem seine Tanzszene "ein Mann tanzt nicht" sehr gelungen.

Interessant war, daß man im Kino die sexuelle Orientierung der Besucher schnell bemerkt hat: Jenachdem an welcher Stelle sie im Film gelacht haben...

Humor
Spannung
Unterhaltung
Erotik
Gesamt

Film: The Birdcage

Ein ultrakonservativer Senator (Gene Hackman) kurz vor der Wiederwahl mit Gattin (Dianne Wiest) und ein schwules Paar (Robin Williams & Nathan Lane) mit Travestie-Nachtclub sind die Eltern von Val und Barbara, die heiraten wollen.
Leider wissen die konservativen Eltern von Barbara nichts über das Leben von Vals Eltern, wollen sie aber kennen lernen.

Es geht um die Vorbereitungen zu dem Treffen, bei dem man eine ganz normale Familie vorspielen will. Nach dem Umräumen der Wohnung beiben nur noch die Fragen "Woher bekommt man eine 'Ehefrau'?" und "Wohin mit Albert?". Und das Treffen selbst verläuft ebenfalls chaotisch. Zudem hat die Presse an der Sache Interesse. Zum Schluß bleibt dem Senator nur die Möglichkeit, sich selbst in den Fummel zu stürtzen um das Haus zu verlassen...

Wunderbarer, lustiger und kurzweiliger Film mit hervoragend gespielten Charakteren. Einfach klasse!

Humor
Spannung
Unterhaltung
Erotik
Gesamt

Film: Echte Kerle

Ein matchohafter Kommissar (Christoph M. Ort) auf der Suche nach Autoschiebern wird von seiner Freundin rausgeworfen und geht in seiner Verzweiflung in eine Bar und trinkt sich seine Sorgen weg. Am nächsten Morgen wacht er in den Armen des schwulen Edgars (Tim Bergmann) auf. Da er keine Wohnung findet, zieht er vorerst bei Edgar ein, der sich in ihn verliebt und beruflich geklaute Autos frisiert. Außerdem ist da noch die neue Kollegin (Carin C. Tietze), die es auf ihn abgesehen hat. Da sind Spannungen vorprogrammiert...

Eine turbulente Beziehungskomödie über Vorurteile, Gefühle, Verwechslungen und mit unerwartetem Ende. Wärmstens empfohlen!

Humor
Spannung
Unterhaltung
Erotik
Gesamt

Cardin ist kein Betrüger

Immer wieder überfällt mich die Überraschung, wie unterschiedlich man in ein und demselben Laden behandelt wird, je nachdem, welche Kleidung man trägt. Ist es ein Designermantel von Cardin, Designerhemden und Designerjeans, werde ich im Geschäft sehr freundlich und ehrfürchtig bedient. Freundlich und höflich bin ich auch grundsätzlich. Wage ich es aber, mit einem normalen T-Shirt und normalen Jeans den Laden zu betreten, dann werde ich im Etablissement schon von mindestens einer Verkäferin verfolgt und auf Schritt und Tritt beobachtet. An der Kasse durchläuft mein Geldschein eine Kaskade von ausgiebig ins Licht gehalten und durchs Ultraviolettlicht gezogen zu werden, um dann zu versuchen, mit dem Daumennagel das Silberhologramm abzukratzen. Hat mein Geldschein die harte Prüfung überstanden, wird mir wortlos undhöflich das Wechselgeld hingeknallt.
Ich überlege mir beim Einkaufen auch oft, wer dafür verantwortlich ist, dass der Salat immer voller Erde ist. Ich habe Salat schon oft im Garten gehabt. So viel Erde kann ein Salat nur an sich haften haben, wenn man ihn nach dem Abschneiden ausgiebig im Moor wälzt. Ich habe schon die Vermutung, dass GemüseimmoorwälzerIn ein Berufsbild ist. Eintönig wird die Arbeit bestimmt nicht, denn zwischendurch darf man auch die Karotten vom Ökobauern mit Lehm ummanteln oder dessen Kartofeln mit Schlamm verkrusten lassen.
Aber bitte in Designerklamotten!

Hilfe! Weihnachten in Gefahr?

Es ist der 1. September. Wäre von der geheimen Weltregierung nicht die totale ersatzlose Streichung von Weihnachten angeordnet worden, müßten sich die Regale in den Geschäften unter der Last vieler Lebkuchen und Dominosteine krümmen. Jedoch ziert zumindest hier in Stuttgart noch kein Spekulatius die Auslagen und selbst im Karstadt sitzt noch kein Nikolaus im Erdgeschoß, der den aufgeschoßten lieben Kleinen Weihnachtswünsche abverlangt. Und wenn ich nicht schon Mitte August mit Kunstschnee in den Haaren aus dem Hertie der grellen Hochsommer-Sonne entgegenschreiten kann, will kein rechtes Weihnachtsgefühl aufkommen. Und seien Sie mal ehrlich: Wie langweilig ist es im Freibad ohne Pfeffernüsse und Blätterkrokantkonfekt?

Es piepst

Die nervigste Erfindung seit Entdeckung der Elektrizität ist ohne Zweifel das Handy. Ein Handy klingelt nur, wenn man gerade am Postschalter steht und gerade frisch bedient wird; oder wenn man an der Kasse steht um zu bezahlen. Ein Handy klingelt hingegen nie, wenn man auf einen Anruf wartet. Dafür aber am Bahnschalter wenn man sich beraten läßt.
Als Handybesitzer geht man auch früher oder später dazu über, seinen Bekanntenkreis in Kategorien einzuteilen: in die Seltenanrufer, deren Verlangen, dich anzurufen, nur auftritt, wenn sie heiraten oder das Haus abgebrannt ist; in die Daueranrufer, die dich auch wecken, um dir mitzuteilen, dass sie gerade Nutella aufs Brot schmieren. Sollte man in einer ungünstigen Situation den Hörer abheben, wird man sie auch nicht mehr los. Haarklein erfährt man jedes unwichtige Detail. Ich habe mittlerweile etwas gelernt: ich sage in ungünstigen Situationen gleich "ich kann gerade überhaupt nicht telefonieren!", was dann auch der Wahrheit entspricht, dann geht das Telefonat auch nur eine Viertel Stunde. Die muss das Fräulen am Schalter dann auch aufbringen. Diese Gruppe könnte man auch "die Unsensiblen" nennen, denn das träfe es auch.
Dann gibt es noch die "ich wollte mal fragen, was du am Freitag Abend machst?"-Anrufer: Die richtige Reaktion zu finden ist sehr schwer. Hat man keine Zeit, hätte einen eine nette Party mit echtem Karviar, Champagner, netter Musik und Striptease-Einlage erwartet, hat man hingegen Zeit, darf man sich auf Babysitten, Blumen gießen oder Möbeltragen einstellen. Mich stört diese undefinierte Frage genau so, wie wenn sich jemand mit Rufnummerunterdrückung mit "ich bins" meldet.

Den Todsünden verfallen

Diesen Sommer besitzt es besonderen Chique, Stieleis nach den 7 Todsünden zu benennen. Ich hätte eine famose Idee für die Marketingabteilungen der Stieleisfabriken für das nächste Jahr: Man könnte das Eis auch nach großen Seuchen benennen. "Ich hätte gerne einmal Malaria und für meine Freundin ein Ebola bitte!" - "Entschuldigen Sie, mein Herr, Ebola kann ich Ihnen leider nicht anbieten, aber wir hätten dafür noch Syphilis und Feigwarzen. Und diese Woche im Angebot: Hepatitis A, B und C zum Preis von einem." Doch dies erst nächstes Jahr ...
Da der aus meinen Augen sehr gute Erziehungsstil meiner Eltern wenig Informationen über Todsünden bot (wofür ich meinen Eltern übrigens aufrichtig dankbar bin!), war zuerst ein wenig Informationsbeschaffung notwenig, um die eigentliche Bedeutung des Wortes "Todsünde" zu verstehen.
Es ist schon ein Zeichen einer guten Strategie, dieses Todeseis mit dem Zusatz "nur für kurze Zeit" zu versehen, denn selbst ich habe mir in panikattakenartiger Angst, eine wichtige - jedoch brilliante - Todsünde zu verpassen, gleich einen ganzen Sündenpfuhl mit allen sieben Sorten geholt.
Abgesehen vom Stieleis muß meine Lieblingstodsünde bisher die Völlerei gewesen sein. Seit man mit der Nennung einer Affinität zu einer Todsünde jedoch seine Vorliebe zu einem Eis bekannt gibt, muss ich sagen, dass ich der Wollust bisher am wenigsten abgeneigt bin, aber ich bin noch nicht mit allen durch.
Ich bin froh, dass ich eine ganze Kiste gekauft habe. Ich weiss nicht, ob ich am Kiosk die Verkäuferin hemmungslos fragen könnte: "Haben Sie Wollust?".
Auch wenig charmant: "So viel Faulheit auf einem Haufen habe ich auch noch nicht gesehen", nachdem eine neue Lieferung angekommen ist.
Die verschiedenen Sorten selber schmecken nicht schlecht, doch ich schwöre - und ein Pfeilspitzengiftfrosch soll mir in die Blutbahn schleimen, wenn ich lüge -, dass die Geschmacksrichtung "Tiramisu" in "Habgier" auch ohne Probleme als Geschmachsrichtung "kalter Aschenbecher" durchgehen könnte.
Ich neige zu der Ansicht, dass "kalter Aschenbecher" nicht der Renner im Eiscafe sein wird, und schon gar nicht "Habgier" erzeugen würde, aber darum nannte man es auch Tiramisu. Soviel Eitelkeit muss sein!

Ein Sonntag mit Wespen und Lesben

Am heutigen Sonntage war ich wieder einmal freiwillig gezwungen, ehrenamtliche Frondienste zu verrichten. Eigentlich ein herrliches Vergnügen. Nette Leute, nette Kinder, nette Kollegen, nettes Wetter. Doch wurde ich ebenfalls von zweierlei sich auch noch reimenden Gattungen heimgesucht, die sich jedoch durch eines deutlich unterschieden: den Grad meiner Zuneigung. Die gelbschwarz geringelten Flügelwesen genossen unvergleichbar weniger Sympathie als die buntbehaarten Lesben. Das störte die Gattung mit dem W und veranlasste diese, mir durch gezielte Stiche Schaden zuzufügen. Deshalb - Naturschutz hin oder her - gewährte mir eine der lesbischen Feen einen Wunsch, ich denke, die Wespen wären an seiner Erfüllung nicht berauscht.
Ist es eigentlich Verschwendung oder Selbstgerechtigkeit, wenn man einen Wunsch dafür verschwenden würde, gelbschwarzgeringelte Wesen aus der Welt zu verbannen? Ich sehe schon die Ökoschnepfen, die gerade vom Islandpullistricken aufschrecken und mit Spruchbändern, Kampfpamphleten und Sprechchören "Aber diese Geschöpfe sind für die Natur genau so wichtig wie ein Mensch!" auf meine Herberge Kurs nehmen. Aber auch Fruchtzwerge sind nicht so wichtig wie ein kleines Steak, sie haben nur so viele Kalorien, und auch in der Wespen-Frage irrt sich der Ökoschnepfenmund.

Reinigungsmund tut Weisheit kund

Auf meinem Heimweg schleppe ich mich regelmäßig an einer schäbigen Reinigung vorbei. Ich glaube, Reinigungen müssen immer schäbig sein. An einsamen Abenden oder wenn ich mich in Vollmondnächten von einer Seite auf die andere werfe, frage ich mich oft, ob Reinigungen per Verordnung gezwungen werden, vertrocknete Gummibäume vor vergilbten Plakaten mit kessen Sprüchen und dämlich grinsenden Hausfrauen im 50er-Ambiente im Schaufenster platzieren zu müssen.
"Sauberkeit macht sympathisch!" steht lieblos auf einem sprechblasenförmigen vergilbten Aufkleber. Wer sagt das? Der Gummibaum? Sollte der noch ein Wort sprechen können, so würde er "Wasser!" rufen, aber dieser Wunsch dürfte bereits vor Jahrzehnten in ihm versiegt sein.
"Sauberkeit macht sympathisch!" - Solche Aufkleber kann man nur in Reinigungen finden, den klebt sich niemand sonst auf sein Auto oder wohin man Aufkleber halt so klebt. Den klebt man höchstens auf die Mülltonne. Eigentlich eine trostlose Aussicht, wenn man als Aufkleberdesigner Waren produziert, die nur auf einer Mülltonne landen. "Guten Tag, ich bin der Holger, ich entwerfe Aufkleber für Mülltonnen und vergilbte Reinigungen", das dürfte ein schlechter Eisbrecher auf einer hippen Cocktailparty sein. Aber Aufkleberdesigner lädt man sowieso nicht auf Cocktailpartys ein, denn die findet man irgendwie unsympatisch. Vergilbte Reinigungen findet man ebenfalls nicht sympathisch, aber sie kommen nicht einfach ohne Einladung auf Cocktailpartys, und eigentlich macht sie das schon wieder sympathisch...

Film: Vier Hochzeiten und ein Todesfall

Es geht im Prinzip (wie der Titel schon sagt) um vier Hochzeiten und um einen Todesfall. Und um acht Freunde. Und nicht zuletzt um einen Mann und eine Frau, die wunderbar zusammenpassen, aber erst vier Hochzeiten und jede Menge Irrungen brauchen, um das herauszufinden.

Ein kurzweiliger Film, mit Andie MacDowell und Hugh Grant. In einer Nebenrolle mit dabei ist auch Rowan Atkinson (aka Mr. Bean) als Aushilfspfarrer.

Humor
Spannung
Unterhaltung
Erotik
Gesamt

Wenn Duschen nicht nur in Duschen geht...

Ich weiß nicht, ob Sie diese Situation auch kennen: Im brennend heißen gleißenden Sonnenlicht wandelnd wurde ich heute plötzlich nass, ohne übermäßig an Schweißausbrüchen zu leiden, wie es in den vergangenen Tagen gang und gebe war. Verwirrt nehme ich wahr, dass Wasser in Tropfen vom Himmel fällt. Von Angst erfüllt renne ich ins Haus – denn das Unbekannte verwirrte mich. Eine alte Frau im Haus konnte sich wage an dieses vom Himmel fallende Wasser erinnern. In ihrer Kindheit sei das schon häufiger vorgekommen.
Nun wäre ich ja nicht die Person, die alten Frauen aus der selben Wohnanlage Misstrauen entgegenbringt – „Senil wird sie sein, das alte Weib!“ denke ich und toleriere ihr wirres Plappern und die kesse Behauptung, diese Wasserbewerfung von oben habe man früher „Regen“ genannt.
Doch man tut den alten Weibern nicht gern Unrecht und so plagte mich ihre Rede. Nach einem Blick ins Lexikon muss ich feststellen, dass ich diesem Weibe Unrecht getan habe, aus ihr sprach die pure Wahrheit. In unseren Breitengraten soll dieses „Regnen“ früher üblich gewesen sein.
Doch den ersten Satz des letzten Absatzes muss ich wohl noch korrigieren, ich tue natürlich niemandem gerne Unrecht!

Ein Dahlie, die auszog, Tennisspielerin zu werden

Die Hitze rafft meinen letzten Funken Lebenswillen boshaft dahin. Schweißperlen des Hitzeschocks treten auf meine Stirn und tropfen auf das bereits zu schmelzen beginnende Telefon. Zischend verdampfen sie und tanzen auf dem flüssigen Plastik wie Wassertröpfchen auf der Herdplatte: Ja, es ist mal wieder Sommer!
Auf dem Killesberg in Stuttgart gibt es darum auch wieder die Ausstellung der buntesten Dahlien, die stramm und stolz der Hitze trotzen. Ein stumpfer Bleistift möge aus den Untiefen der Unterwelt emporfahren und mir durchs Herze schießen, wenn ich Lüge, aber es gibt da auch Dahlien, die in ballsportliche Wettstreits treten. So kann man bei einer Dahlie nach ihrem Namen noch den Zusatz "Tennisspielerin" auf dem Schild lesen. Es stünde mir ferne, sportliche Leistungen von Korbblütlern kritisch zu beäugen - und welches Recht hätte ich - doch neige ich dazu, die Auffassung zu vertreten, dass diese Dahlie nicht sehr erfolgreich im Wettkampf sein kann, das hätte man sonst schon im Fernsehen gezeigt bekommen.
Ob Dahlien nur eine Affinität zu Tennis besitzen, habe ich noch nicht geklärt. Es gibt zwar Dahlien, auf deren Schild "Rocksängerin" oder "Physiker" steht, aber Fussball scheint keine Sportart zu sein, die einer Dahlie angemessen ist. Nein, mein Herr, dazu soll man sie dann auch nicht zwingen, denn es soll ja auch noch ein wenig Spaß machen! Und was hat man sie nicht früher alles rumkutschiert: montags Schwimmen, dienstags Reiten, mittwochs Tennis, donnerstags Jazzgymnastik und freitags Ballet. Da freut man sich, wenn seine Sprösslinge eines dieser Hobbys zum Beruf gemacht haben. Beim Kaffeeklatsch lässt sich damit famos angeben. Da wird die Heidrun immer ganz neidisch.
Doch ich fürchte, ich schweife ab. Und das ausgerechnet jetzt, wo doch Hinz und Kunz endlich ein Thema gefunden haben, über das man auf der Straße ungezwungen beim Schweißabwischen mit wildfremden Menschen reden kann: die Hitze. Ein "Puh" mit theatralischer Schweißwegmachgeste genügt, schon schallt es einem gequält entgegen: "Hoffentlich ist diese Hitze bald vorbei, bei mir daheim da ist es am heißesten, da hat es 62°C noch Nachts um eins".
Aber ab morgen soll es kälter werden - arktische 30°C werden erwartet. Wir werden sehen. Solange mir eine Dahlie noch nicht meteorologische Vorhersagen macht, kann ich damit leben.

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