Nimm um Gottes Willen unbedingt einen Kinderwagen ins Gedrängel mit. Wenn Du keinen eigenen hast, leihe Dir einen. Je größer desto besser.
Wenn Du Bekannte triffst, bleib möglichst großflächig in der Mitte eines engen und vollen Ganges stehen und plaudere ausgelassen. Falls Du keine Bekannten triffst, bleib wenigstens an engen Stellen stehen und bewundere die Buden oder schöne Wolkenformationen am Himmel.
Wenn Du einen Pulk von Leuten hinter dir hast, bleib möglichst abrupt und ohne Vorwarnung mitten im Gang stehen. Wenn Du im Pulk bist und es vor Dir abrupt stoppt, fahre den Personen vor Dir mit Deinem Kinderwagen beherzt in die Fersen.
Wenn Du kleine Kinder hast, schicke sie mit gigantomanischen Zuckerwattegespinsten durch die engsten Stellen. Mögen deine Kinder keine Zuckerwatte, sorge für ausreichend Softeis. Hast Du keine Kinder, mariniere Deine Hände in Currywursttunke und begrabsche jeden, der in Reichweite kommt.
Zieh Dir um jeden Preis eine bayrische Tracht an. Weil das gehört zum schwäbischen Brauchtum wie Senf zu Magenbrot und unterstreicht neben deinem sicheren Stilbewußtsein auch deine bodenlose Ignoranz.
Wochentage sind für Weicheier. Gehe auf jeden Fall nur an Wochenenden oder Feiertagen, das erhöht auch die Chance, mit deiner bayrische Tracht im Getümmel andere Bekannte zu treffen, während Dir jemand eine Waffel mit Kirschsoße aufs Hemd kippt weil du einen Schritt nach vorn machst, weil dir jemand mit dem Kinderwagen in die Hacken gefahren ist.
Bier ist auf dem Fest viel zu teuer. Trinke mit Deinen Kumpels ein paar Kasten Vodka vor dem Festgelände um richtig in Stimmung zu kommen. Falls sich irgendwo ein Stau bildet, reihere wild um dich, um dir den nötigen Freiraum zu schaffen.
Glaube dem Sicherheitsdienst kein Wort. Solange ein Festzelt nicht bis unters Dach gefüllt ist, hat es sicherlich noch Platz für dich und deine zwanzig Freunde mit Kinderwagen. Wenn er euch nicht rein lässt will er nur Streit mit Dir. Du solltest ihn nicht enttäuschen.
